Thursday, January 22, 2009

La Vida No Es Una Muerte Lenta... al contrario!

Aunque no lo crean los lobos viven y tambien cuentan sus avances con horas, dias y anos, como todos los otros animales, incluyendo el ser humano.

Hoy celebro mi vida, 365 dias mas que pasaron y asi hoy empiezo formalmente el primer dia del resto de mi vida.

Lo estoy celebrando desde hace muchas horas haciendo lo que mas me gusta, cantando, escribiendo, hablandole al mar, al cielo, a la mujer que pasa silenciosamente por mi lado, al hombre con zapatos sucios que me sonrie, viendo a un perro alzar su pata y, finalmente, no orinar en esa pared de adobe mal pintada.

Anoche unas chicas lindas me cantaron 'japy berdey', bohemios que no conozco hicieron brindis por mi salud y mis amores, manos pequenas me acariciaron tratando de reavivar mi cuerpo con un masaje profundo y... lo mejor fue cuando me regale yo mismo un ramo de astromelias amarillas. Si, el lobo se ha hecho mas viejo. Y en este dia volvi a pensar en mi camino, mi destino y muerte.

Una amiga cercana me envio su saludo acompanado de un poema. El leerlo me puso en perspectiva. Quiero vivir y amar intensamente. Brindo conmigo mismo, solo, esperando que al terminar los proximos 365 dias pueda decir, confieso que he vivido! Comparto su poema.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca. Quien no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayorque el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Hoy estoy sentado frente al mar y, en secreto, me prometo que habre de vivir cada segundo como si fuese el ultimo. La cancion Te Quiero Tanto es un hermoso canto al amor... la cante anoche, se la dedico a todos los que quieren amar, querer... sinceramente.

Saturday, January 17, 2009

Cuando El Amor Es Desprendimiento.. Benjamin Button

Acabo de ver ‘The Curious Case of Benjamin Button’ que se basa en un cuento del célebre escritor F. Scott Fitzgerald. Aparte de las magnificas interpretaciones de Brad Pitt (Benjamin) & Cate Blanchett (Daisy), el tema –aunque algo variado de la historia original- me hizo pensar muchísimo en cuan complicadas pueden ser las relaciones afectivas y cuan fuerte es el amor que, a veces, uno debe despojarse de lo que uno quiere cuando realmente se ama.

La historia se basa en la vida de Benjamin que nació con apariencia de ‘viejo’ y conforme pasaban los anos, empezó a recuperar su ciclo de crecimiento pero en sentido contrario. Empezó siendo viejo, luego se hizo adulto, adolescente y terminando en ser finalmente niño. En ese crecimiento en reverso se asocia a Daisy a quien conoció siendo niño (o viejo). En el punto medio de sus vidas (aproximadamente 40), ambos disfrutan finalmente un amor increíblemente pasional que se inició cuando ninos. Ese amor que se consolidó durante algunos meses se confirmaría luego cuando, como prueba de su amor, Benjamin se desprende de Daisy para que el no sea una carga cuando al pasar los anos el se convierta en un niño y posteriormente en un infante.

Los contenidos de notas escritas por Benjamin a Daisy así como a su hija, que abandonó cuando ella tenia 2 o 3 anos, durante su alejamiento, son maravillosos. Me encantó una de sus notas cuando le escribe a su hija deseándole que sea firme en creer en sus sueños y aspiraciones y que nunca deje de intentar cumplir sus sueños, al margen de la edad o situación en que ella se encuentre. Aquí algunas líneas de unos consejos que Benjamin le da a su hija, consejos que produjeron en mi una reflexión muy profunda acerca de mi propia vida. (Perdón por mi traducción que le quita fuerza a la versión original en ingles.)

“Nunca es tarde para ser quien quieras ser.
No existe ningún límite de tiempo o edad para empezar, sea lo que sea lo que desees empezar.
Todo depende de ti; si deseas cambiar, o quedarte donde o como estas.
Lo cierto es que no hay reglas fijas en como actuar en nuestra vida.
Tú puedes hacer lo mejor o lo peor de las situaciones que se te presenten, de ti depende.

Solo espero que tú hagas lo mejor en todo lo que se te presente,
espero que tú tengas la sabiduría de ver o sentir todo aquello que impida tus deseos o planes,
espero que sientas cosas que nunca en tu vida hayas sentido,
espero que conozcas a gente que tenga puntos de vista diferentes a los tuyos,
espero que vivas una vida de la cual te sientas orgullosa.


Y, si no puedes, espero que tengas la fuerza para empezar todo nuevamente de cero.”

Para mi fue un llamado a vivir una vida sincera y optimista, al margen de la edad o condiciones en las que vivamos. Tratar, luchar, buscar denodadamente la felicidad que aspiramos. Y si no la encontramos, empezar de nuevo, no debemos tenerle miedo al cambio cuando este es necesario para cumplir nuestras metas.

En otra de sus frases reflexivas y pensando en su amor, del que se separó solo físicamente el dice: “Nada dura eternamente, o algunas cosas si?” Lo cierto es que esa pregunta existencial la hace respecto a su relación con Daisy. Puedo decirle a Benjamin que en su caso, el amor por ella, un amor con desprendimiento, donde el cambio a veces es necesario, ese amor... duró toda una vida… la vida de ambos.

Mi mente recibe con alegría los consejos de Benjamin, continuare tratando de ser lo que quiero ser, de amar como quiero amar, y a efectuar cambios si quiero mantener mis sueños en pie. Creo que es posible y, si no se puede, habré de empezar nuevamente de cero. La vida no es necesariamente una linea recta entre dos puntos.

PS Mis hijos vinieron. Que enriquecedora visita! Me siento mas libre de amar ahora que saben que estoy feliz con mi soledad y con mi esperanza de amar y ser amado nuevamente... dando y recibiendo afecto, sin condiciones.

Sunday, December 28, 2008

Despidiendo el 2008 Con Paz y Esperanza!


Hace ya mas de un mes que no comparto con el exterior mis vivencias. No hay disculpas, simplemente sucede que mis prioridades fueron el trabajo y el acercarme a mi circulo muy cercano para asegurarme que los pasos que quiero dar se den y no afecten a nada. Me explico.

El trabajo porque queria estabilizarme a nivel profesional y financiero; he retomado mi area de consultoria y felizmente la respuesta de clientes y honorarios ha sido muy favorable. Mejor de lo esperado. Eso me da tranquilidad para seguir cualquier camino, me siento seguro y tengo los recursos para caminar, correr o descansar, si quiero.

En cuanto a mi circulo cercano, ademas de la visita de mi hermano, esposa e hijo, recibi la visita de mis hijos (dos 19, 21) que estudian en USA y la mami de ellos (mi ex) que vive actualmente en cualquier lugar del sureste asiatico. Lo critico fue la visita de hijos y ex. No fue facil, hubo cuentas que saldar, preguntas que debieron responderse e interpretaciones que necesitaron explicarse. Fue como ver nuevamente una pelicula que ya la habiamos visto antes, pero viendo detalles que no los vimos cuando la vimos la primera vez.

A eso le anadi las vivencias que habia tenido en los ultimos doce meses aqui en Peru, sobre todo mi relacion con mi menina, adorada companera, hoy gran amiga. Tuve alguna inseguridad respecto a lo que pensarian mis hijos, mi ex; sera tonto o quizas algo inmaduro, pero lo cierto es que queria que nada perturbase el mundo que trace y aun quiero trazar con la menina. Lo que pase con la menina, es circunstancial, hoy no me preocupa, pase lo que pase hemos logrado una envidiable relacion de dos seres que se quieren, estoy feliz.

Despues de horas y dias de conversaciones, caminatas y mas conversaciones dire que el circulo de nuestra separacion esta cerrado y el sellado fue muy bueno. El sellado es tan seguro que el circulo que ahora empezamos sera hermoso basado en una honestidad grande y un interes por apoyarnos en lo que cada uno desee hacer para su vida. La visita llega a su termino, pero esta despedida es realmente el inicio de una relacion fortificada, donde volvamos a tener una maravillosa esperanza, la de un proximo reencuentro.

Para terminar aqui va un brindis... un brindis porque el 2009 sea el mejor que hayamos vivido en nuestra relativamente corta vida.

Brindemos. Brindemos todo lo que podamos brindar. Brindemos por brindar. Brindémonos.
Que todo el mundo brinde lo mejor que tenga para brindar. Que cada uno brinde su aporte.

Que el mundo brinde oportunidades; que los economistas brinden soluciones; que los comerciantes brinden mejores precios; que la escuela brinde herramientas que sirvan; que el fútbol brinde espectáculo; que los políticos no brinden espectáculo.
Que los horóscopos brinden buenas noticias en Amor; que los pronósticos no brinden fantasía; que los hospitales públicos brinden la mejor atención; que las empresas privatizadas brinden mejores servicios.
Que los vecinos se brinden ayuda; que los padres brinden apoyo a los maestros; que los maestros brinden apoyo a sus alumnos; que los alumnos se brinden ayuda entre ellos.
Que los automovilistas no brinden mucho si van a conducir; que la televisión brinde algo más. Que se les brinde tierra a los sin tierra, techo a los sin techo, alimento a los subalimentados.
Que los sueños brinden realidad; que la realidad brinde algunos sueños. Que la industria brinde trabajo bien remunerado. Que las fronteras no brinden muros; que a las víctimas se les brinde justicia.

Que los lectores sigan brindando su tiempo para la lectura. Que los libros brinden libertad. Que los libreros brinden ofertas. Que la historia brinde lecciones.
Que la naturaleza nos brinde sus disculpas; que nadie tenga que pedir disculpas por brindarse a su propia naturaleza. Que los gobernantes se brinden a los ciudadanos.
Que las personas se brinden confianza; que los que se brindan por entero al prójimo sean festejados. Que a nadie le falte un festejante con quien brindar. Que el pasado nos brinde experiencia; que la experiencia no nos brinde sólo canas.
Que el Primer Mundo brinde un buen trato al Ultimo Mundo; que no se brinden acuerdos en desacuerdo con el mundo. Que haya más brindados y menos blindados. Que brindar por la paz sea más que una frase hecha.
Que la política brinde la posibilidad de evitar las guerras. Que ningún gobernante, por brindar de más, inicie una guerra. Que los soldados brinden en sus casas con sus familias. Que la familia brinde un lugar para ser feliz.
Que la vida nos brinde siempre otra oportunidad. Que todo el mundo brinde. Que cada uno brinde su aporte. Brindemos. Brindemos todo lo que podamos brindar. Brindémonos.
Antes del brindis, después del brindis, brindemos un tiempo mejor. Brindemos un futuro.
Brindemos, que todas las Noches pueden ser Buenas, si cada uno brinda al mundo lo mejor que tiene para brindar. Nadie nos quita lo brindado.
Brindemos por la internet y brindemos por los blogs, que nos permiten brindar por una amistad sincera todos los dias. Brindemos por el que escribe, brindemos por los que nos leen, bridemos por el amor y la esperanza! Feliz 2009!

Thursday, November 6, 2008

Nuestra Vida, Mi Vida... Actual


Hace tiempo que no escribo y se que lo hago porque he estado trabajando mucho y no he tenido tiempo. Si. No he tenido tiempo para hacer que mi alma piense acerca de cómo se siente y que mi mente escriba lo que me acontece, lo que vivo internamente.

Sera porque estoy feliz? Sera porque el trabajo en el que estoy inundado me hace feliz? O será porque no quiero ahondar en lo que me pasa, en buscar respuesta a las preguntas que aun mantengo en mi mente, sobre todo respecto a mi futuro, a mis sentimientos o deseos emocionales? Es que estaré inseguro de lo que quiero? No lo se.

Lo que si se, es que lo que veo a mi derredor sigue molestándome. Mucho amor no correspondido, mentiras, odios, venganzas, abusos, olvidos, heridas y rencores. Y por otro lado, me es difícil ver regularmente lo positivo, lo bueno, la sonrisa, el decir ‘gracias’, el abrazo, una caricia, un sincero y buen deseo, un ‘te quiero’. Esa quizás es mi respuesta a mi deseo de llenarme de mis tareas laborales, más y más, más y más. Así no pienso en lo que no me gusta, en lo que extraño.

Recordé algo escrito por George Carlin, un humorista Americano recientemente fallecido, cuyos escritos aunque chistosos siempre me hacían pensar. Comparto lo que el describe como los tiempos de ahora, y es eso justo lo que veo hoy, algo que he usado como guía en mis últimos anos esquivando ciudades y gentes. Pensé que esta descripción no se ajustaría a Lima o al Perú todo, creo que me he equivocado, aunque se que la forma como uno vive es algo muy personal.

En todo caso, quizás habrá llegado mi hora de partir en búsqueda de un lugar donde mi alma pueda sentirse siempre en paz y alegría, sin necesidad de esconderse en un trabajo o en algo rutinario? No lo quiero. Aquí comparto el texto traducido por mí de mi recordado George Carlin, dedicado a aquellos que, como yo, quieren tener su universo muy particular.

La paradoja de nuestro momento en la historia es que ahora tenemos edificios más altos pero temperamentos algo cortos, carreteras más amplias pero puntos de vista más angostos.

Gastamos más, pero tenemos menos, compramos más pero disfrutamos menos.

Tenemos casas más grandes pero familias más pequeñas, más aparatos y equipos pero menos tiempo. Tenemos mas grados académicos pero menos sentido practico, mas conocimiento pero menos buen juicio, mas expertos aunque también mas problemas, mas medicina pero menos bienestar. Bebemos mucho, fumamos mucho, gastamos mucho locamente, pero reímos poco.

Manejamos mas rápido, nos molestamos también mas rápidamente, estamos despiertos hasta muy tarde, nos agotamos mas, leemos poco, vemos TV mucho mas, y rezamos solo esporádicamente.

Hemos multiplicado nuestras posesiones, pero reducido nuestros valores. Hablamos mucho, amamos poco frecuentemente y odiamos mas seguido.

Hemos aprendido a como hacer para sobrevivir, pero no a vivir una vida. Hemos aumentado anos a la esperanza de vida, pero no vida a nuestros anos.

Hemos ido a la luna y regresado, pero tenemos dificultad en cruzar una calle para encontrar a un nuevo vecino. Hemos conquistado el espacio sideral pero no nuestro espacio interior. Hemos hecho cosas grandes, pero no mejores cosas.

Hemos limpiado el aire, pero ensuciado nuestra alma. Hemos conquistado al átomo, pero no a nuestros prejuicios. Escribimos mas, pero aprendemos menos. Hacemos mas planes, pero los logros son menos.

Hemos aprendido a correr, a ser rápidos, pero no a esperar. Construimos computadoras para que guarden mas información y para producir mas copias que nunca, pero nos comunicamos cada vez menos y menos.

Estos son los tiempos de comidas rápidas y digestión lenta, hombres grandes y caracteres pequeños, grandes ganancias o utilidades, pero relaciones muy débiles o frágiles. Ahora son los días de ‘dos trabajos o ingresos’ pero también de más divorcios, casas más elegantes pero hogares destruidos.

Estos son días de viajes rápidos, panales desechables, moral que ya no interesa, acciones o actos de solo un día, cuerpos con sobre peso, y píldoras que hacen de todo, desde animarte, calmarte, hasta matarte.

Es un tiempo en el que hay mucho en las ventanas de exhibición y nada en los almacenes o cuartos de almacén. Un tiempo donde la tecnología te hace llegar esta carta a ti, donde puedes compartirla, hacer un comentario o simplemente suprimirla de tu vista.

Recuerda, gasta más tiempo con aquellos que amas, porque ellos no estarán contigo por siempre.

Recuerda, dile una palabra cariñosa a alguien que te mira con entusiasmo o sorpresa, porque ese niño o niña pronto crecerá y se ira de tu lado.

Recuerda, dale un cariñoso abrazo a aquel que este cerca a ti o en el cuarto del costado, porque ese es el único tesoro que puedes darlo con tu corazón y sin que te cueste un centavo.

Recuerda, dile ‘Te Quiero’ a tu pareja y a aquellos que quieres, pero sobre todo dilo sintiéndolo. Un beso y un abrazo pueden sanar heridas cuando vienen desde lo más profundo de tu alma.

Recuerda, toma a tu pareja o amigo de las manos y alégrate de ese momento, porque algún día esa persona no estará ahí.

Dale tiempo al amor, dale tiempo al hablar! Y date tiempo para compartir los valiosos pensamientos que tienes en tu mente.

Y RECUERDA SIEMPRE:

La vida no se mide por el numero de respiraciones que tomas, pero por aquello momentos que nos quitan hasta la respiración!

George Carlin, resting peacefully since June 2008. Tengo la esperanza de encontrar, aun solo, ese espacio donde me sienta bien como soy. Creo que George Carlin lo encontro.

Friday, October 10, 2008

Hoy Es Mi Ultimo Dia

Hace días que vengo pensando en como enfrentamos todos nuestra vida cotidiana. Todos tenemos que trabajar, ir a la casa, estudiar, algunos cocinar o lavar, limpiar la casa, ir al mercado, visitar a una tía de cumpleaños, llevar el carro al mecánico, en fin cada uno tiene su lista de ‘to do’s’.

Pensé en ello porque recientemente tuve amigos que partieron, a vivir a otro país y otros que murieron. No es que sea trágico pero estas partidas me hicieron pensar más en como vivir mi vida, o lo que queda de ella. Para graficar mejor la intención de este post publico ese relato que mucho hemos leído y, casi todos, olvidado.

Un chico nació con cáncer, un cáncer que no tenía cura. Él tenía 17 años y podría morir en cualquier momento.

Siempre vivió en su casa, bajo el cuidado de su madre.

Ya estaba harto y decidió salir solo por una vez. Le pidió permiso a su madre y ella aceptó.

Caminando por su calle vio muchas tiendas. Al pasar por una de música y, al ver el mostrador, notó la presencia de una niña muy guapa, de su edad: fue amor a primera vista.

Abrió la puerta y entró sin mirar nada que no fuera ella. Acercándose poco a poco llegó al mostrador donde se encontraba ella. Lo miró y le dijo sonriente.

"¿Te puedo ayudar en algo?".

Mientras él pensaba que era la sonrisa más hermosa que había visto en toda su vida, sintió el deseo de besarla en ese mismo instante.

Tartamudeando le dijo: “Sí, eeehhh... uuuhhh...me...me gustaría comprar un...CD".
Sin pensar tomó el primero que vio y le dio el dinero.

"¿Quieres que te lo envuelva?" -preguntó la niña sonriendo de nuevo.

Él respondió que sí moviendo la cabeza, y ella fue al almacén para volver con el paquete envuelto y entregárselo.

Él lo tomó y salió de la tienda. Se fue a su casa y, de ese día en adelante visitó la tienda todos los días para comprar un CD.

Siempre se los envolvía la niña para, luego, llevárselos a su casa y meterlos en una caja.

Él era muy tímido para invitarla a salir y, aunque lo intentaba, no podía.

Su mamá se enteró de esto e intentó animarlo a que se aventurara; así que al día siguiente se armó de valor y se dirigió a la tienda.

Como todos los días, compró otra vez un CD y, como siempre, ella se fue atrás para envolverlo.

Él tomó el CD y, mientras ella no estaba mirando, rápidamente dejó su teléfono en el mostrador y salió corriendo de la tienda.

Al día siguiente el muchacho no fue a la tienda y ella le llamó. Su mamá
contestó. La madre desconsolada comenzó a llorar mientras decía: “¿No lo sabes? Mi hijo murió ayer".

Hubo un silencio prolongado, excepto los lamentos de la madre.

Días más tarde, la mamá entró en el cuarto de su hijo para recordarlo.
Decidió empezar por ver su ropa, así que abrió su armario.

Para su sorpresa se encontró con montones de CD's envueltos. Ni uno estaba abierto.
Le causó curiosidad ver tantos, y no se resistió; tomó uno y se sentó sobre la cama para verlo. Al hacer esto, un pedazo de papel salió de la cajita de plástico.

La mamá lo recogió para leerlo y decía: “¡Hola! Estás súper guapo. ¿Quieres salir conmigo? Te quiero mucho. Sofía"

De tanta emoción la madre abrió otro y otro pedazo de papel y todos decían lo mismo.

Moraleja: Así es la vida. No esperes demasiado para decirle a ese alguien especial lo que sientes; díselo hoy, mañana puede ser tarde.

El sábado pasado tuve el placer de ir al zoologico con los enanos de una amiga. Que felicidad! Goce viéndolos gozar! Reí con sus comentarios acerca de los animales que veíamos. Eso me hizo pensar en mi vida y en lo que verdaderamente me interesaría hacer el resto de mi vida.

Separare una buena porción de mi tiempo para ver a los amigos que quiero y nunca los veo. Iré a caminar a las playas a buscar ‘conchitas’ mientras escucho la música que adoro y trae recuerdos. Llamare a mis hijos o les escribiré emails diciéndoles cuanto los quiero. Tratare de ubicar en el mundo a todas las personas que me hicieron bien durante mi vida, para decirles cuan agradecido estoy porque ellos compartieron mi vida. Hare todo lo posible por visitar y conversar con personas ancianas que están solas en esas casas de reposo, las conozca o no. Para ellos seré ese amigo perdido. Iré en tren a Huancayo. Los fines de semana me iré a visitar pueblitos de nuestra sierra y selva para conversar con gente del pueblo, comer sus majares tipicos y buscar mariposas en sus bosques! Tratare de asegurarme que los hijos de mis amigos y parientes esten bien: felices jugando y descubriendo nuevas cosas en completa libertad! Hare cosas que revitalicen mi espíritu.

Se que el ser mayor, haber estudiado y trabajado mucho, me da cierta ventaja en querer hacer mas de lo que me gusta hacer. (Los jóvenes darían prioridad al estudio, estudio y trabajo!!) Pero… creo que –al margen de lo que hagamos- seriamos mas felices si hacemos todo aquello que nos brinda alegría o da alegría a los que queremos. Muchas veces nos olvidamos… y a veces puede ser demasiado tarde.

Por eso estaré viviendo cada dia como si fuese el último. Al terminar de publicar este post le mandare un email a mi menina, mi ex esposa, mis hijos, mi amigo en España, mi hermano en L.A., mi companera de colegio que ame y aun no le digo lo que siento, mis tías y tíos que no visito, compañeros de colegio y universidad, para contarles algo bueno de nuestro pasado y… decirles gracias y que los quiero. Luego buscare tiempo para ir a conversar con algún amigo o amiga, beber una copa de vino y simplemente gozar de su compañía, sin presión, sin tema de conversación. Ahh.. y llevare a mi mami a comprarse alguna cartera que le guste!

Por eso creo que para mi, el mejor ‘meme’ debería ser: Si hoy fuese tu ultimo día, que harías?

Monday, September 29, 2008

Heridas Encubiertas!

Tengo una tendencia a conocer personas que se apegan a mí por mi capacidad de escuchar. No se si el estar solo, haber amado, haber desamado, haber sido mentido, haber confiado, en fin, y ser consciente de ello, me facilita el opinar y distinguir cuando veo algo que es claro y algo que es turbio u oscuro.

Lo que mas escucho últimamente son historias de nuevas amigas que, estando en relaciones de pareja, no se sienten plenamente felices; algunas diría, son muy infelices.

La mayoría de relaciones solo pasan por altibajos. Eso se debe esperar. A lo largo de la vida tendremos que enfrentar y vencer, si es posible, desafíos propios de todo crecimiento. (Somos como una planta que crece en un jardín y, muchas veces, al asociarnos a otra no sabemos si podremos tener nuestro espacio acostumbrado para crecer; no sabremos si será mejor ir hacia arriba, hacia el este, o enredarnos con el árbol mas cercano o quizás simplemente crecer a ras del suelo.)

Otras relaciones, en cambio, presentan situaciones que, a pesar de promesas y palabras, parecen estar destinadas a: nada! No crecen, al contrario, envejecen. Siento que son como almas que caen en vacios hondos, ahogándose con el pasar de los días y promesas no cumplidas.

Sea como fuere o por lo que fuere, mis amigas hablaban de sus vivencias amorosas y sus problemas. Amores que tienen otro amor al costado, y prometen terminarlo pero no lo hacen. Que traicionan, siendo infieles una y otra vez, y otra. Que controlan hasta el respiro de su amada/o y no la permiten crecer como persona. Que no se preocupan porque su pareja tenga o haga cosas que desea o le interesa. Que, por cualquier motivo o razón, son violentos y agresivos, física o mentalmente. Que mantienen a su pareja relegadas a funciones serviles de limpieza, cocina y crianza de los niños, solo eso. Que ni conocen y ni quieren satisfacer las necesidades emocionales –y sexuales- de su pareja. Que tienen adicciones y las mantienen a pesar de saber que, al continuarlas, pone a riesgo el bienestar de su pareja y su familia. Que no hacen nada para que la vida como individuos o pareja mejore económica o socialmente. En fin, malestares que creaban dolores y heridas; algunas leves, otras profundas.

Y que es lo que mas escucho cuando empiezo a preguntar acerca de cómo han tratado de solucionar esos problemas? Es poco o nada lo hecho. Algunas trataron pero nunca persistieron en resolverlos.

El Viernes pasado tuve el placer de reencontrarme con mi joven amiga, aquella que me hizo renacer a pesar de ser mucho menor que yo. No tuvimos intención de reconectar, aun cuando nos sentimos bien al estar el uno con el otro. Pero, lo que me sorprendió es que descubrí opiniones y sentimientos en ella que nunca escuche durante el 4 o 5 meses en que estuvimos relacionados.

Me confeso que sentía que yo era muy celoso y que ella lo era también! Me revelo que al ser muy sociable y amiguero con mujeres del sexo opuesto, mi proceder la había mortificado muchas veces. Se había sentido herida cuando yo sonreía y me divertía con ‘ellas’. Nunca me lo había dicho hasta esa noche!

Que tristeza y enojo conmigo mismo sentí por haberle causado dolor!

Eso me hizo pensar en una historia que ilustra lo que les pasaba a mis amigas y también a mi propia relación con mi adorada menina. Aquí esta mi historia.

Estamos en un bar, estoy con mi amiga y le pido a una mesera que me traiga un vaso con agua.

“Menina, coge el vaso con agua. OK? Ahora, mantén el vaso con agua en tu mano y levántalo.


Mantenlo en alto. Alza tu mano con el vaso.”

Luego le pregunto. “Cuan pesado es ese vaso con agua que sostienes? Cuanto crees que pesa? 150 gramos? 250 gramos? Menos de 100?”

Mientras le pido que siga manteniendo su mano en alto, que no lo ponga abajo, le digo otra vez: “Dime, cuanto crees que pesa?” Me dice no saberlo sonriendo, creyendo que le jugaba una broma.

Conforme continúa con el vaso en alto, noto que el peso verdadero no importaba tanto cuanto el tiempo que pasaba mientras lo mantenía en alto.

“Cuanto mas tiempo pasas con el brazo en alto, sientes mas pesado el vaso con agua, no?” Ella, ahora algo seria, me dijo: “Si!”

Le comento: “Menina, si lo mantienes por solo un minuto, no es un problema, no? El vaso no es pesado.“ Notaba un fastidio mayor en ella al no dejarla poner el vaso en la mesa.

“Han pasado algunos minutos y creo que ya te esta doliendo el brazo, no?” Me dijo si algo molesta ya que no la dejaba poner el vaso sobre la mesa. En silencio deje que pasen dos o tres minutos mas. Empecé a sentir su disconformidad y un enojo que se hacia visible.

Le dije que ponga el vaso en la mesa comentándole: “El vaso al inicio no pesaba mucho, pero luego se hizo pesado, no? Imagínate si lo tuvieses que mantener en alto por una hora. El brazo te dolería mucho mas, no?” Ella asentía tratando de entender.

“En verdad, luego de sostener el vaso arriba por cierto tiempo este pesara como una tonelada de cemento. El peso del vaso con agua es siempre el mismo, pero cuanto mas tiempo pase y lo sigas manteniendo en alto, se hará mas pesado para ti. No crees?” Me respondió que si, que lo entendía.

“Menina, eso es algo parecido a las relaciones de pareja. Siempre habrá problemas que surgirán entre tú y tu pareja, que serán pesados para tu alma o el de tu pareja. Pero, cuanto mas mantengas o mantengan esos problemas sin conversarlos o resolverlos, mas pesado o grande se hará el malestar que sientes o siente tu pareja.”

En otras palabras le dije: “Muchas veces uno se siente mal, es herido, tuvo un problema o hubo algo que les causo enojo. Pero, muchas veces esa situación, problema o incidente no es resuelto.”

Le comente que una amiga me conto que aun estaba molesta porque una vez su pareja le mintió acerca de un viaje que dijo haber tenido pero que ella sabia que no ocurrió. Y eso fue hace 4 anos!! Le pregunte si alguna vez había conversado sobre eso con su pareja, y ella me dijo: Nunca! Le repetí, nunca hablaron de eso? De la mentira? Y su respuesta fue: No! Le pregunte si había estado molesta con esa mentira, cargándola por 4 anos adentro de ella sin decir nada. Si! Fue la respuesta.

“Ves menina? Eso paso hace 4 anos!! Y el problema esta ahí, aun molesta, aun duele hasta hoy! Como lo que sentiste con el vaso, con el tiempo el malestar no desapareció o disipo. Al contrario, creció! El malestar se hizo peor y doloroso para ella, que fue la persona a quien mintieron –ella es la persona que mantuvo el vaso por tanto tiempo. Su pareja puede haberse olvidado de ese incidente, de su mentira. Quizás aun no tiene ni idea que ella tenga un malestar por ese incidente u otro. La pareja se sorprendería mucho si supiese ahora que su esposa/o aun recuerda su mentira. Mas aun, se sorprenderá al saber cuanto dolor ella contuvo en su corazón por tanto tiempo.”

Cuando termino de contar mi historia, mis amigas comprenden como habian llegado a donde estaban. Tambien descubro cuanto no sabemos de nuestras parejas.

Sabes lo que le molesta a tu pareja? Sabes cual es la raíz de sus frustraciones o tristezas? Sabes aquello que aun mantiene en su caja de recuerdos? Y, mas importante, sabes como hacer que te lo cuente y ayudarlo a que el/ella o ambos empiecen a curar ese malestar? Y eso sucede a la inversa también. Tu pareja sabe lo que te molesta? Sabe cual es la raíz de tu frustración o tristeza? Sabe el porque estas enojada con el, que malos recuerdos aun guardas en tu mente?

Conversando con mis amigas vimos que muchas -incluyendo mi menina- tenían algo que les molesto, que les continuaba molestando; habían tenido incidentes dolorosos que pasaron hace anos y que nunca fueron conversados. Un problema o malestar que nunca lo sacaron a flote para discutirlo con su pareja. Y ahí, ese enojo estaba sentadito en sus almas, sus corazones; haciéndose mas pesados y pesados con el pasar del tiempo. Hasta que al final sale!! Es ahí cuando uno dice: “No estoy feliz”, “Quiero el divorcio”, “Ya no te quiero”.

Viejas heridas que no se curan o cicatrizan no son viejas. En verdad, aun están vivas. Son heridas que se mantienen abiertas, que en el fondo del alma van destruyendo o haciendo trizas una relación, sin darnos cuenta. Como hacer para que la sangre pare, que la herida cierre? Como hacer para que esos malestares o enojos pasen y ambos continúen creciendo en una relación sana y mutuamente provechosa?

Creo que muchas relaciones podrían mejorarse, salvarse o incluso sanamente separarse si hubiese una honesta comunicación en la pareja. Mis últimos encuentros y conversaciones me lo confirmaron. Mi propio descubrimiento de que había herido a mi menina sin saberlo, me hizo ver cuanto dolor había creado porque ella escondió la herida que le infringí. Quizás nuestra separación se debió, en parte, porque la herí y ella escondió esas heridas. (Cuantas otros dolores habré causado y no los conozco?).

En conclusión, mis amigas y mi menina no fueron capaces de decirle a su pareja –o a mi- lo que sentían, lo que aspiraban, lo que les producía dolor o desconfianza.

Asumiendo que existe amor y deseo sincero en continuar en una relación, la comunicación sincera seria la clave para que nuestras relaciones continúen y mejoren. Es el mejor remedio para que los enojos y malestares desaparezcan cuando ocurren. Eso posibilitaría el continuar teniendo un amor fuerte, en eterno crecimiento. Eso es lo que todos queremos, no?

Yo, si quiero eso. Le pedí perdón a mi menina por haberla herido. Me prometí nunca mas socializar en una forma que encendiese sus celos. No habría razón para ello, no valdría la pena si quería verla feliz a mi lado.

Ojala la continúe viendo. Ojala ella se sienta contenta al verme nuevamente. Aun cuando ya no seamos pareja. Ojala su herida haya cicatrizado, porque sinceramente la quiero.

Quise ayudar a mis amigas y termine aplicándome mi misma medicina. Lección aprendida.

Monday, September 15, 2008

Solo con un Cielo Estrellado!

Aun cuando me siento tranquilo, en las noches de esta Lima gris, mi mente divaga y en mi soledad observo mi caminar. Quiero hacer tanto, quiero hablar tanto! Me siento algo incomprendido -a veces mentido- y callo al no encontrar un oído que sepa escuchar a mi alma. Es tan difícil poder construir lo que uno quiere? Es imposible encontrar un alma que quiera conversar honestamente con la mía? Es tan dificil ver una o mas estrellas que me guien? Es por eso que mi cielo esta nublado?

No es depresión, solo algo de tristeza, al no tener la compañía que prefiero, donde me sienta bien rodeado de sinceridad verdadera. Salgo con amigos pero las conversaciones no me llenan. Divago entre palabras y risas que los siento lejanos, nadita míos. Algunos, que considere cercanos, me han mentido, otros me han usado. En ese divagar, pienso en aquellos que, como yo, se sintieron incomprendidos a pesar de haber vivido en diversos pueblos y haber hecho muchos amigos. Entre ellos, Vincent Van Gogh vino a mi mente.

El tuvo un alma que a lo largo de toda su vida se sintió incomprendido y rechazado cada vez que quiso ser simplemente el. Fue honesto consigo mismo cuando fue misionero, cuando amo y cuando se hizo artista. Sus grandes amores, incluyendo su amigo Gaugin, lo dejaron. Vivió en más de 10 lugares, hoteles y casas –entre ellas su famosa ‘casa amarilla’-. Busco amigos pero terminaba siempre solo, acompañado de el alcohol y sus pinceles. Quizás por ello, el mismo se infligió daño cortándose su oreja. El ápice de su desolación y ausencia de amor se dio cuando se disparo un tiro, sin saber que terminaba su vida, corta vida de 37 anos.

Lo que me entristece es que solo después de muerto su obra fue realmente reconocida y valorada. Lo que me tranquiliza es que vivió siempre consciente de lo que quiso hacer y ahí esta su obra para afirmarlo. Aquí va un maravilloso recordatorio con la canción “Starry Night” -Cielo Estrellado-, un hermoso homenaje de Dan MacLean al grandioso “Vincent”.




Escucharlo me trae paz, y recordar a Vincent me confirma en que no estoy equivocado en buscar lo que yo quiero o deseo. Lo de su muerte, lo veo solo como un accidente, que ni el mismo sabia en que terminaría. Quiero vivir plenamente para poder gozar más de lo que Vincent nos dejo! Creo que pronto encontrare un espacio y amigos donde mi alma encuentre felicidad plena. Ojala sea esta primavera que se avecina en mi querida Lima.

Wednesday, September 10, 2008

NO QUIERO IRME... aún!

Escribiré rápido y lo haré mas frecuentemente. Ultimamente, la falta de tiempo me impide ordernar mis ideas con coherencia. Mucho me esta pasando y no hay mucho tiempo para pensar como quisiera. Por eso cuando tenga un minuto escribiré lo que me pasa, como me siento, y lo haré deprisa, quizás sin pensarlo. Es que no quiero olvidar vivencias que se me van.. como las hojas en otoño! Al final es mi blog de pensamientos y me perdonare si escribo con errores.

PODREMOS MEJORAR? Lima sigue siendo la ciudad de las contradicciones. Por un lado, un calorcito que hace presagiar un pronto y caluroso verano y un increíble reconocimiento exterior de que nuestra economía y gastronomía están mejor que nunca. Por otro lado, la pobreza se agudiza con mas desempleo y salarios de hambre sumado a una inflación que se siente, el sector salud en caos por falta de médicos, equipos y centros de salud -los del sector publico dan pena-. Tomarse rayos-X o hacerse un ecograma tarda 2 semanas y uno tiene que pagar de su bolsillo... los pobres están condenados a morir, definitivamente!

Existe un trafico caótico por una pobre planificación en las reparaciones de calles –miles de costosas horas hombre perdidas por las congestiones-, sumado a cientos de accidentes que ocurren en las carreteras debido al mal estado de omnibuses y choferes imprudentes o exhaustos. También se ha dado un re-brote del crimen y violencia difícil de controlar por una policía limitada y cansada –muchos trabajan 2+ trabajos para sobrevivir, y un Congreso y Poder Judicial corrupto a la luz de todos!

No describo lo que sucede en provincias, porque el descontento justificado me deprime. Que hacer? Tengo esperanza de que el Gobierno forme cuanto antes una Comisión Amplia de técnicos e intelectuales (es hora para reavivar el Acuerdo Nacional?) para definir una estrategia y plan de acción y corregir lo que pasa, incluyendo establecer un programa eficiente de ayuda social para los necesitados –sobre todo los niños- y una inmediata reforma del sector salud, transporte, educación y justicia.

Parece mucho, pero si todos apoyamos a esta Comisión y somos honestos unos a otros, si podremos hacer que las contradicciones terminen y Lima sea la ciudad que tanto deseamos. Mas aun, mis logros profesionales ($$) no están como me gustarían... espero que mejoren (acá no valoran los talentos!!).

Quiero apostar por este Perú que amo, no quiero otra vez irme a tierras lejanas porque sé que mi alma gusta de estar en paz y sentirse bien en sitios tranquilos y en armonia. Hoy, en Lima, me siento feliz al sentir que mi raices vuelven a crecer en mi. No quiero irme.

EL PASADO ME LLAMA? Hace unas semanas me he re-encontrado con una maravillosa amiga, a quien no veía hace mas de 20 anos! Al primer, segundo contacto... me sentí el hombre más feliz de la tierra. Ella fue mi primera ilusión, la primera con la cual mi corazón dormía y sonaba, la mujer de mis sueños. Yo tenia 14, 15 y 16?

Íbamos al mismo colegio.. nos hicimos súper amigos y adore nuestras caminatas y múltiples encuentros en su casa, idas al cine, a paseos a fiestas, en fin. Nunca le dije que me gustaba, que quería estar con ella. Lo peor fue que un amigo mío, cercano.. si lo hizo!! Como él tuvo que irse a estudiar a un internado me convertí en el intermediario de sus cartas de amor. Muchas veces él me las leía por teléfono y yo las escribía para luego entregárselas a ella en el Colegio. Yo añadía algunas palabritas porque sentía sus cartas insípidas, mi amigo me agradecía!! Cuanto dolor pase por esos meses, mi corazón lloraba por no tenerla.

Pronto, al dejar el colegio y entrar a la Universidad nuestros contactos disminuyeron. La vi muy poco y siempre mantuve mi amor encerrado. Al viajar a estudiar fuera, mi corazón llego a esconderla en sus paredes del recuerdo, pero nunca paso un ano en que no la recordase.

Hace unos dos meses me encontró en el Grupo o Blog de Exalumnos del Colegio. Desde entonces no paramos de hablar y hablar como lo hacíamos antes. Sé que tiene un amor no correspondido en Houston, ella esta en L.A. La he motivado, como antes, a que luche por su amor... pero dice que ya esta cansada. Solo le he dicho que nunca me olvide de ella –tuve miedo, solo le hable de nuestra maravillosa amistad-, que estoy solo y confiado de amar de nuevo.

Estoy inmensamente feliz por habernos unido nuevamente. No quisiera perderla, pero no creo estar listo para amar de nuevo. Creo que me sincerare con ella, le diré lo que una vez sentí por ella, pero también le diré que yo, como ella, tenemos que tener nuestros corazones puros y libres para nuevas ilusiones. En mi caso, aun creo que me falta algo de claridad y paz. Que vaina! Esta seria otra razón para irme, cuando no quiero.

Friday, August 29, 2008

APRENDIENDO... Con El Tiempo!


"A ella, cuya alma se acurrucó junto a la mía, cuyos besos despertaron y calmaron mi sed de vida, cuya mirada y sonrisa me motivó a acariciarla tanto, cuyo cuerpo junto al mío me dio gozo aun cuando ella dormía. A ella, agradecido y aunque ya no está conmigo, le leo a lo lejos este escrito para que su corazón ya no tiemble y sufra; porque sus lágrimas me llegan como el rio desde lejos, y no quiero humedecerme más de sus recuerdos. Al contrario, quiero que sólo el sol brille para ella. La vida es un aprender, menina!"


Quizás ya hayan leido esta poesia o quizás no. La comparto porque cierta vez su lectura me hizo bien, me enseño que la vida es un aprender, un aprender de dias, meses y anos!

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

Jorge Luis Borges (Autoria no confirmada!) Fotos: Ernest Schutz

Sunday, August 24, 2008

Entiendo Tu Dolor y Tu Tristeza...

Estaba muy tranquilo con mi soledad cuando en un par de días mi alma recibió un vendaval de sensaciones de tristeza y pesimismo que no habia sentido hacia mucho tiempo. Una mujer muy cercana a mi, afectivamente, y otras que a través de sus MSNs y blogs me infundían seguridad y optimismo, confiaron en mi sus ultimas experiencias y quede turbado. Tenían corazones heridos por amores no correspondidos y lealtades traicionadas. En desesperación, suma tristeza, e incluso odio y deseos de venganza, llegando a cuestionar si existía la felicidad. Sentían que habían perdido la esperanza en su propia existencia, la posibilidad de amar y, más aun, en Dios.

Los especialistas definen a esos estados como depresión; ese trastorno afectivo que influye en el estado de animo de uno como resultado de una o múltiples experiencias, digamos traumáticas. (Según la OMS este trastorno mental será la enfermedad #2 –detrás de las enfermedades isquémicas- en el 2020. Ocupaba el #4 en el 2000.) Los detalles científicos o estadísticos así como el análisis de que factor o suma de factores son causantes de la depresión no me interesan ahora. Solo se que el escucharlas me hizo recordar momentos en que yo también estuve muy deprimido por no haber sido amado y una vez traicionado. Por eso mi solidaridad total con ellas, porque sabían cuan hundidas podían sentirse en ese mundo oscuro donde solo hay dolor, desconfianza y tanta destrucción emocional. He tratado de pensar en como salí de ese atolladero de dolor y desesperación y por eso escribo.

Una cosa fue el como empecé mis relaciones. Sabia que el abrir mi corazón traía riesgos, sabia que podría ser herido en el proceso de amar a otra persona. Aun cuando no lo decía (es tonto pensar o decirlo cuando uno empieza a amar, me considerarían un pesimista, inseguro) lo había asumido internamente desde el comienzo como parte de mi humana existencia.

Otro punto fue el reconocer que no todas las personas somos iguales. No tenemos las mismas experiencias y, como resultado, tenemos distintas personalidades e intereses. También asumí que cada uno evoluciona –física o emocionalmente- de distinta forma. Por tanto entendí (muy a pesar mío) que el sueno de la mujer perfecta solo era una ilusión de la fase inicial del enamoramiento. (Ese es el momento en que identificas, seleccionas y decides con quien vas o quisieras compartir tu vida… pensado que el o ella es la persona ideal!).

Un último elemento podría ser que, al aceptar que no éramos iguales, era posible que nuestros gustos o reacciones sean distintos o se modificase con el pasar del tiempo. A pesar de la buena comunicación y flexibilidad en la toma de decisiones (búsqueda de acuerdos con puntos medios), era posible que nuestra pareja no reaccione siempre como queramos. Ella podria responder de manera diferente a mis afectos o intenciones. No habría por tanto una relación perfecta.

He amado, he querido intensamente… pero luego me he separado, implicando que parte de mí había muerto. Pero creo que pude manejar mejor el dolor de la separación (traición o mentira en algunos casos) porque había asumido lo que antes he mencionado.

Para mis amigas será tarde decirles lo que deberían haber asumido en un comienzo. Solo espero que ellas 1) tomen una decisión que no permita que la humillación o desamor continúe, 2) sobrepasen ese dolor pensando en todo lo bueno que ellas poseen (el crecimiento de su propia individualidad y en paz es aconsejable) evitando el tener (o rodearse de) energías negativas, 3) traten de ser cautos previniendo, si es posible, de que no se repita la situación que ya experimentaron (la prisa no ayudaría) y, 4) estar seguras de que el pasado, es el pasado; que es posible amar, ser amada o ser amada nuevamente.

Todos tenemos el derecho a ser felices y a ser amados, solo debemos ser conscientes que hoy en día es muy difícil empezar y mantener relaciones saludables (la modernidad ha aumentado la individualidad, el egoísmo, falta de tiempo y adicciones no saludables). Serán exitosas aquellas que se basen en conservar y estimular ese fuego que sintieron cuando se inicio la relación, sumado a una honesta comunicación donde se busque que c/u se beneficie de la relación de ambos, manteniendo la confianza y el respeto mutuo entre los dos y la familia toda. No es fácil (nadie lo dijo, creo!).

Me solidarizo incondicionalmente con mis amigas, entiendo su dolor y la sensación de injusticia que sienten. Solo se que la situación que atraviesan es solo pasajera. Espero que encuentren paz y amor… como yo también lo espero.

“No hagas del enojo, sufrimiento o dolor algo permanente. Ello limitara tu energía y no te permitirá amar de nuevo.” -Manin Morrissey

Thursday, August 14, 2008

CREO... En El Amor y La Vida!

Mi vida transcurre sin novedad, pero me siguen pasando cosas que confirman que la vida es como tener una cuenta bancaria. Pasados los anos, empiezas a ‘retirar’ lo que ‘depositaste’ a lo largo de los anos. En mi caso, siempre trate de dar sin esperar nada a cambio, entendi y respete que cada ser –persona o animal- es un unico ser del universo, busque siempre lo positivo de cada persona o situacion, trate de dar felicidad a amigos, familia, hijos, amantes, animales, e incluso a aquellos que me desearon mal, hirieron o alguna vez me humillaron. Eso quizas explique el porque de mi paz actual, aun cuando estoy solo y empezando un nuevo e incierto camino. Comparto un par de vivencias que experimente estos dos ultimos dias.

MI PRIMER ANIVERSARIO (Despues de 20+ anos de convivencia!)

Hoy, Agosto 14, fue el dia en que mi ex y yo decidimos separarnos. Antes de ella habia tenido solo una relacion; fue mi amor de la Universidad por 5 anos, pero luego al casarnos nos dimos cuenta que nuestros temperamentos chocaban desde que empezamos a vivir entre cuatro paredes. El divorcio fue la salida mas facil que tuvimos.

Con mi segunda esposa, quizas porque habiamos tenido cada uno un desamor, afrontamos nuestra relacion en forma mas madura. Aparte de la pasion que sentiamos por nuestras tan diferentes culturas y experiencias (ella Americana, vivio muchos anos en Europa y Africa) nos comunicabamos bien! Ambos eramos academicos, y siempre nos gusto conversar acerca de temas culturales, sociales y politicos… gozabamos con el cine, los libros, la buena musica y el vino. La principal virtud de nuestra relacion fue nuestra capacidad para tolerar la discusion y el desacuerdo, para luego resolverlo en compromiso.

Tuvimos dos hijos, ahora ya crecidos, y adorabamos conocer distintas culturas o mundos. Vivimos en EEUU, California, Texas, New Mexico, Argentina, Peru, Brasil y al final, India. El ser trotatmundos hizo que ambos, y luego la familia toda, estuviese mas unida… teniamos que estar super juntos para enfrentar desafios y culturas desconocidas. Al estar nuevamente solos –famoso ‘nido vacio’- cuestionamos que queriamos en nuestras vidas? y, frente a la ausencia de pasiones comunes, decidimos ir cada uno por un camino diferente.

Fue triste que lo hayamos hecho el 14 de Agosto, fecha que coincidia con el cumpleanos de nuestro hijo. Nuestro hijo lloro por tomar esa decision en su dia, pero lo acepto valientemente. Durante este ano no hemos perdido contacto y por nuestros hijos hemos conversado telefonicamente por lo menos una vez por semana e intercambiamos e-mails para saber como estamos. Siempre fuimos grandes amigos, nos conocemos al reves y al derecho.

Hoy le escribi a mi hijo y le dije que gracias a el (y a su hermana) nosotros tuvimos una magnifica relacion que aun perdura. Le dije que mi regalo de cumpleanos era decirle que aun cuando separados, sus padres mantienen una magnifica relacion… madura, sana y con mucho amor para darles. Hoy, le mande un e-mail a mi ex, le dije ‘Feliz aniversario, espero que estes bien, ojala que encontremos en nuestros nuevos caminos la felicidad que tanto nos merecemos!’ Me siento feliz por la decision y creo que mi ex e hijos tambien lo estan!

Estoy en paz.

HONESTIDAD EN EL AMOR (A manera de Epilogo de Amor, Seudonimos y Blogs!)

Hace unos meses, cuando pensaba acerca de mi futuro, el Peru siempre estuvo como una posibilidad… tambien Brasil. Fue justamente a traves de amigos brasileiros que por primera vez me inscribi a esos networks, tipo hi5.

Es ahi donde conoci a una persona que me parecio la persona mas apasionada del mundo. Senti su energia muy positiva, enamorada de la vida y ansiosa por encontrar un amor pleno. Pasamos muchisimas horas conversando y mi corazon vacio se llenaba en nuestros casi diarios encuentros. En cierta forma, el Peru paso de posibilidad a realidad por mis deseos de conocerla y comprobar si lo que sentia era real. Y lo fue.

No me arrepiento y pase con ella innumerables momentos de felicidad. No fue facil, fuimos tercos cuando empezamos a trazar la posibilidad de caminar juntos. Nuestras visiones de lo que era una pareja diferian, a pesar de tener tantos suenos en comun (y el 40-20 famoso!). Si, estabamos separados de nuestras relaciones y experiencias pasadas pero creo que habia inseguridad y temor conforme caminabamos.

En el fondo no hubo sinceridad. Yo indeciso acerca de mi futuro laboral y en donde vivir (era libre de ir donde quisiera) y algo equivocado esperando que ella entendiese (y aprobase) prontamente mi vision de vida, del amor. Ella dijo que me queria pero creo que aun no estaba lista para amar de nuevo y sin condiciones (hijos, ex, nuevo trabajo) y, mas aun, temor en perder la independencia que acababa de recuperar al separarse. Puedo estar equivocado, pero perdimos algo que era necesario para seguir caminando: confianza. No fuimos sinceros, a pesar de que creo que hubo amor del bueno entre nosotros.

Me senti mal al separarnos, solo queria verla feliz (la quise, o cuanto la quise!); ella estuvo muy molesta por mi querer obsesivo… y juro nunca mas contactarme. Como dije en un post anterior, solo deseaba lo mejor para ella.. nada mas! No he hablado con ella pero creo que esta feliz, no se si con su ex o con alguna otra persona… solo se que esta ‘jueliz’! Le he mandado un par de emails saludandola. Hace un par de dias me mando un email que me lleno de alegria (muchisima!):

“Hola, que bueno que estes bien, yo igual tambien tranquila con mi familia. Sigo trabajando tambien, sin mucha novedad. Le transmitire a los enanos tus saludos, siempre te recuerdan, ahora estan de vacaciones asi que tengo doble tarea con ellos. Hazle llegar a tus amigos mis saludos, tambien los recuerdo siempre..la otra vez te vi en Miraflores...solo te vi pasar.
Bueno, que te siga yendo bien y que sigas bien de salud. Saludos para tu mami. Supongo que te parecera extraño que te responda, en verdad no esperaba que volvieras a escribir, lo hago porque aunque no haya olvidado lo que paso,digamos que hasta cierto punto lo he llegado a entender, pero nada mas que eso.”

Leerla me trajo a la memoria lindas vivencias, sus adorables hijos, su pasion por la vida y la naturaleza. Se que esta recomenzando su vida y es feliz.

Estoy en paz.

EPILOGO

Creo que puse mucho en mi cuenta bancaria.. soy rico por las memorias que, ahora en mi soledad me acompanan. Siempre creere en el amor y en la vida!

POST EPILOGO
Agosto 18. Rezo y le mando buenas energias a mi adorada amiga para que las nubes se disipen y el sol le vuelva a brillar. Se lo merece!

Tuesday, August 5, 2008

Dificil Tarea: Hijos Felices!


En los ultimos dias he sentido mucha paz y alegria, pero eso no tiene nada que ver con el discurso triunfalista de Alan con la enorme cantidad de carreteras construidas y las fantasticas cifras macro-economicas que ya me tienen harto porque solo veo pobreza cuando viajo por mi lindo Peru. Me he sentido bien solo por haber hablado, como siempre, con mis hijos.

Hoy en mi soledad, acompanada solo por el tipico cielo gris y garua limena, me puse a pensar en la enorme alegria que senti al hablar con ellos. Si, mis hijos ya estan creciditos y no viven conmigo. La mayor, de mi primer matri, esta en NY en Johns Hopkins, la numero 2 que tiene un genio de la patada y es obsesivamente ordenada esta en Boston University y mi hijo varon esta en la Universidad de Denver. Quizas sean pitonisos, pero estando en distintos lugares y viajando (epoca de vacaciones universitarias), los tres me llamaron el Domingo sin haberlo planeado, uno despues del otro. Sabrian que estaba solo y necesitaba una inyeccion de alegria?

No lo se, pero hoy luego de leer en El Comercio del Domingo la historia de los ninos del Grupo Shama me senti afortunado por tener los hijos que tengo. Este grupo es parte del Centro Shama, un refugio para ninos abandonados que fue fundado en 1999 por Frances Davinson una ingeniera, soltera que empezo a recoger primero un par, luego tres ninos cuando ella caminaba por las calles limenas. Hoy el Centro tiene 30 ninos de 6 a 18 anos, viviendo felices bajo el amor y dedicacion de esta ‘madre postiza’. Parte de los ninos se han hecho musicos y hoy actuan en muchos lugares, han producido 3 CDs y el Centro ahora hasta da clases acerca de como crear y disenar estrategias de marketing para grupos como el de ellos! Nadita egoistas. (http://www.gruposhama.com/)

Esta historia me hizo pensar en mis propios hijos, de los cuales estoy super orgulloso porque se estan convirtiendo en buenos adultos. Creo que parte de nuestro problema es que algunos padres no saben ser padres (bueno no hay Universidad para eso o tienes que tener una Licencia asi como se necesita para manejar un carro). Pero creo que nuestro secreto (mi ex y yo) fue la comunicacion, verbal y no verbal. Cada uno fue considerado un individuo unico desde que nacieron, no nos pertenecian, los cuidabamos pero desde que nacieron los aceptamos tal cual fueron y se formaban. Sus cuartos eran de ellos y su tiempo –fuera de la escuela y tareas- les pertenecia a ellos y conforme crecieron eran participles de lo que hariamos todos como grupo.

Nos sentabamos a comer juntos todas las noches y hablabamos de todo. .. los temas variaron de acuerdo a su edad pero hablabamos de cosas que a ellos les interesaba y siempre reinforzabamos las buenas opiniones y tratabamos de darles nuestro punto de vista cuando creiamos que algunas opiniones eran distintas a las nuestras. Nunca alzabamos la voz, nunca los poniamos mal cuando hablaban y siempre como padres buscabamos algo bueno que habian ellos para reinforzar cuan orgullosos estabamos de ellos. Ah.. no teniamos TV en cuartos o en la sala, eso no permitia la comunicacion o el estudio/lectura! Teniamos otro cuarto para la TV –solo una TV para compartir!! (Ojo, hubo 2 a 3 anos en los cuales por trabajo y hacer mas dinero... peque y llegue algo tarde a casa... perdi tiempo valioso con ellos!! Ellos lo sabian.. fui criticado y, aunque diferente, creemos que luego recuperamos el tiempo perdido!!)

Nuestra casa tambien era una casa abierta para sus amigos y lo mismo haciamos con sus amigos quienes poco a poco gustaban de venir a casa a comer o jugar porque se sentian libres y respetados. Otro elemento era el ‘no verbal’; desde ninos los besabamos, acariciabamos, abrazabamos… a todo momento, incluso cuando los mayores estaban ocupados y ellos nos ‘interrumpian.’ Siempre nos sentabamos cerca a ellos cuando hacian la tarea y los guiabamos cuando lo necesitaban. Cada fin de tarea era celebrado y siempre repetiamos cuan orgullosos estabamos de su progreso.

Aun cuando algunas veces las notas no eran tan buenas, siempre entendiamos que las notas no reflejaban todo lo que ellos sabian y eran. Los examenes eran solo una foto de una pequenita parte que "media" lo que sabian y nada mas. Para asegurarnos que hagan sus tareas, siempre veiamos como poder aprender jugando, o asociando los temas a nuestra vida cotidiana, programas de TV, amigos, chistes, etc. Hasta las formulas matematicas o quimica… todo lo asociabamos a algo facil de entender, algo de su mundo real.
No, no fue facil. Primero nuestra comida, conversaciones, tareas (o el otro orden)… y solo despues saliamos los papas a alguna recepcion o comida que tuviesemos en casa de amigos, al cine o a un concierto. Primero fueron ellos, y ellos lo sabian. No, no fue facil, no existiamos ya solos como pareja… ahora teniamos nuestra casa compartida y, como tal, tuvimos mucho cuidado en discutir algo serio frente a ellos –ibamos a nuestro cuarto, que era respetado como nosotros respetabamos los de ellos-.

Como pareja, como padres aprendimos a comunicarnos y llegar a ser flexibles en nuestras discusiones y siempre quisimos poner un punto final pronto con algun tipo de acuerdo (a veces postponiamos la discussion cuando el tema era largo, pero llegabamos a un acuerdo preliminar o temporal). Asi, al terminar, saliamos del cuarto.. todo estaba bien, ya habiamos hablado, y creo que asi crecieron nuestros hijos en un ambiente tranquilo, de mucha paz.

No, no fue facil. Hoy, al conversar acerca de nuestra paternidad, mi ex y yo nos reimos de todo lo pasado; cuando ellos ya tenian 12-13 anos hablabamos de drogas, sexo, poligamia, en fin… temas que a veces generaban bromas. Recuerdo –pese a mi casi desmayo- cuando mi ex les puso artisticos posters en sus cuartos acerca de condones. Asi de abierta era ella… queria recordarles de la importancia de usarlos! Tambien hoy reconocemos nuestras frustraciones por no haber hecho tanto que quisimos hacer como solteros. Pero ahora, cuando vemos a nuestros hijos creciditos, nos felicitamos con una sonrisa que solo nosotros entendemos.

Esto se hace largo, pero solo queria expresar mi alegria por la llamada de mis hijos, felicitar a esta ingeniera que hace tanto por los ninos de las calles limenas y… prevenir a los que quieran tener hijos.. de la enorme tarea que tienen por delante. Si, es algo de trabajo… pero los dividendos son buenisimos como cuando en vuestra soledad –como la mia- suene el ‘ring’ y son ellos quienes te busquen, te llamen, te extranen… y te digan, “te quiero siempre, papa.”

PS Mi hijo viene a visitarme a Peru este fin de mes; mi hija menor viene a fin de Setiembre. Saben como me siento?

Wednesday, July 16, 2008

Amor, Seudonimos y Blogs

Escribo ahora en un momento de suma tranquilidad con la mente clara y el corazon controlado. Las pasadas semanas convirtieron un mundo de seguridad, amor, esperanza, buenas intenciones y confianza en un vaiven de tensiones, conflictos, fricciones, inseguridades y penas. Escribo esta noche algunas ideas que en mi pasado reciente me hicieron pensar y actuar de una manera inesperada, para mi desconocida. Pensar que hasta hace algunos meses, me sentia como una persona feliz, estable y segura. Como diria Pedro Navaja, “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ay Dios!”

Lo cierto es que la vida es una suma de circulos, y somos nosotros mismos quienes vivimos y hacemos nuestros circulos. Nadie puede juzgar vidas y, menos, no podemos culpar a nadie ni a nada de lo que nos sucede. Somos nosotros los escritores y actores de nuestra propia historia. En mi caso vivi por muchos anos un ciclo muy largo que, a pesar de desarrollarse en diferentes ciudades y culturas, fue muy seguro y estable, donde rara vez surgia algo inesperado. Ese circulo que duro muchisimos anos se baso en mi crecimiento intelectual y academico, logros profesionales aqui y en el extranjero, estabilidad financiera, status social y, sobre todo, una relacion de pareja estable y madura. La relacion de pareja –basada en amor, fidelidad, comunicacion, en siempre compartir una vida de pareja (conservando espacios e individualidades) y de total dedicacion a nuestros hijos, termino porque nuestros intereses y gustos divergian, y con hijos creciditos y menores responsabilidades como pareja decidimos en forma madura seguir por diferentes caminos.

Esta separacion creo, sin querer, un efecto domino en muchos aspectos de mi vida. Se iniciaba una busqueda por donde empezar de nuevo, buscando reencontrarme con mis raices y deseos profundos (radicaba en el extranjero). Hubo un tiempo de observacion, de cuidado, de evaluacion tratando de ver donde colocar mi ancla, como me lo dijo una amiga terapeuta. (Recuerdan mi post 'Separacion, La Vida Se Acabo?') El haber vivido en una relacion donde habia extrema confianza y comunicacion, compartiendo nuestras vivencias como si fuesen una, creo cierta limitacion (seria exigente) en la busqueda por empezar una nueva relacion. Pensaba en paises, trabajos, culturas, relacion con mis hijos,.. pero no en una nueva relacion, al menos no inmediatamente.

Fue ahi cuando inesperadamente mi ventana abierta me trajo una estrella reluciente y brillante que, a pesar de presentar diferencias de forma (no valoro diferencias por educacion, hijos, finanzas, estado civil, ocupacion, etc.) representaba para mi algo maravilloso y bueno, una persona que siendo parte de mi cultura nativa (deje el Peru hace mas de 28 anos) tenia maravillosa personalidad, inteligencia, bondad, energia positiva y, sobretodo, una pasion o sensualidad romantica indescriptible! El contacto inicial, que fue fortuito, de inmediato genero en mi un deseo increible por conocer y estar de cerca a esta persona, que representaba para mi una posible continuidad en mi mundo afectivo. Como lo dije y lo repito, para mi fue algo maravillos aun cuando, la diferencia de edad siempre me asustaba (el famoso post 40 y 20).

Asi empece un nuevo circulo pero que al inicio tropezo porque mi forma de entender lo que era el amor y ser una pareja (cuajada y cimentada con los anos de un unico y largo matrimonio) diferia en parte con la persona a la cual me estaba acercando. Yo justifique en su juventud (cronologica) y poca experiencia de mundo (he vivido en varios paises de culturas disimiles), ese modo de pensar y nunca pense que hubiese un gran abismo en nuestros ideas o expectativas acerca de como ser y vivir como pareja. Y lo hubo. Eso no significa que yo tuviese la razon, simplemente nuestras expectativas eran diferentes. Trate de ser lo mas comprensivo que pudiese (algo dificil, muy dificil en el area de comunicacion), generoso, queriendola a ella en su totalidad, super romantico, delicado, caballero, pero sentia que habian barreras que nos impedian avanzar. Experiencias pasadas, trabajo, familia; no lo se, ni lo juzgo. Hice todo lo possible, incluyendo el pedir el famoso ‘estar’, significando una suerte de querer establecer un compromiso de amor, fidelidad, esperanza en un futuro, etc. Pero, la comunicacion fue dificil, las personalidades (cada uno con una experiencia tan diferente) limitaban nuestro acercamiento. No quiero evaluar las experiencias pero el mundo de relaciones (parejas, amigos, etc.) eran tan diferente entre nosotros; no hay calificaciones, solo eran diferentes.

Mi esperanza y deseo por hacer que las cosas funcionen para los dos, y cada uno en particular, transformo mi persona en una persona obsesiva, de buscar a como de lugar, que nuestras visiones acerca de como es una pareja se asemejen y, tontamente, hacer funcionar asi esa relacion estable y sana que tanto ambicionaba. (Mi estilo gerencial y ‘hands on’ fue dificil de poner de lado.) Esa obsesion y dificultades en poder comunicarme libremente creo mecanismos de contacto que nunca hubiese pensado. El mundo de los e-mails, text messages y los blogs hoy han facilitado la comunicacion y, en gran medida, contribuyen a que existan mas contactos, expresiones, al margen del espacio y tiempo. Los blogs, sobretodo, han permitido que personas puedan expresarse libremente, muchas veces resguardados por el anonimato. Se de empleados que escriben acerca de su trabajo a jefes en forma anonima (o con otros nombres) tratando de que las condiciones laborales mejoren, se de esposas que hacen lo mismo escribiendo anonimamente (o con otros nombres) a sus esposos o amigos, todo con el fin de buscar que algo mejore. Hijos, empleados, electores, esposas, amantes, poetas, reporteros… usan los blogs y mantienen su anonimato para poder enviar mensajes que busquen mejorar una situacion pero sin riesgo de venganzas o castigos. Famosos escritores han escrito columnas periodisticas bajo un seudonimo. (Aun cuando los blogs o seudonimos son faciles de encontrar con los emails o nombres de los autores!!).

Yo descubri este mundo de los blogs asi. He escrito bajo este seudonimo porque quise, inicialmente, comunicarme con alguien con quien me era muy dificil comunicarme (opiniones no escuchadas o comprendidas; rechazos in situ; imposibilidad de compartir su 'mundo privado' -sea familiar o amical, etc.). A nivel personal tambien queria escribir mis pensamientos y sentimientos acerca de mi vision del amor/pareja (suerte de catarsis emocional). Queria dar consejos y ayudar no a una pero tambien a varias personas.

Es decir use el anonimato o un seudonimo para comunicarme, y felizmente deje el seudonimo con algunas personas que empezaron a comunicarse personalmente conmigo. El seudonimo, no fue usado para mentir o difamar o fingir algo que no soy. No use o uso una careta para seducir, difamar, o herir a alguna persona y, menos para hablar de asuntos intimos o privados. Lo que he escrito es parte de mi vida en ficcion y nunca fue una cronica (no-ficcion) factual de algo que me sucediese. Al inicio me senti tan bien, no solo porque pude conocer a gente maravillosa (y Uds. saben quien son!!!) que escribian temas profundos y variados, me daban opiniones y comentarios que los tomaba muy seriamente, pero, sobre todo porque pude comunicarme con esa querida persona con la cual la comunicacion se habia deteriorado. Pense que estaba ayudando, que tonto fui.

Hoy esa persona, maravillosa, buena y gran amiga (aunque algo jodidita y terca), se ha alejado. No la culpo. Si tiene la sensacion de traicion o que yo le he mentido, eso es algo muy dificil de borrar. No me retracto de haberla conocido, de haberla querido. Al contrario… estoy agradecido porque en los ultimos meses he vivido mi vida en forma intensa y apasionadamente, he descubierto muchas cosas nuevas en mi tierra natal.. me he reido tanto, tanto que podria decir que mi vida -aunque mi salud casi me juega una mala pasada al tiempo de conocerla-, volvio a renacer por ella.

Continuare escribiendo, ahora en esta soledad tan necesaria, ojala estemos en contacto. Y continuare escribiendo ficcion pero con historias cargadas de mi verdadero ser. Estoy en paz.

Friday, July 4, 2008

Infidelidad. Otra vez? Porque?

Creo que necesito irme a las montanas, a caminar, debo pensar y estar solo! Ya no se que pasa con el mundo de hoy. Estuve fuera de circulacion por mas de 12 anos, estuve casado a una buena mujer y creo que fuimos felices. Por razones naturales lo nuestro termino, felizmente en forma muy amigable y respetuosa; aun nos hablamos por los hijos a quienes adoramos. Pense en estar solo por un tiempo. Pero mi 'solteria' fue interrumpida por una nueva relacion que parecia ir por buen camino. No hablabamos mucho pero si nos divertiamos bailando, conciertos y, el aspecto sexual fue super estimulante. No nos frecuentabamos mucho, ibamos despacio, pero esto quizas se debia a que ella tenia otros amores! Una noche descubri en su PC (leyendo sin querer sus mensajes) que tenia amores y, como el humo que se desvanece, lo nuestro termino. No hubo dolor, si algo de rabia (por haber sido traicionado). Creo que no dolio porque no hubo verdadero amor, solo una relacion divertida y sexualmente buena!

Pero creo que al lobo no le gusta estar solo en su bosque (porque???). Quizas por eso se metio al hi5 y conocio a una linda chica, algo mucho menor (casi 20 anos!) pero eso ya no importa. Largas conversaciones, gran afinidad en artes y cultura, y un encuentro espectacular que no hizo sino motivarme para salir con ella todas las noches desde que nos vimos! Mas que sexo, que solo lo tuvimos una vez, lo que mas me apasiona de ella son nuestras conversaciones. Nos hemos descubierto uno al otro (creo que honestamente), hemos compartido nuestros pasados y analizado cuan complejo es el ser humano en su vida emocional, afectiva. Lo ultimo se me ha metido tanto a la cabeza que no se si estoy en un bosque que me conviene! No lo se.

Esta linda mujer (26 anos) estuvo casada por 5 anos (1 mas de convivencia al inicio), tiene un hijo de 4 (lo cuida una hermana menor) pero creo que su pasado no me es claro (a mi edad y no enteder eso me esta volviendo loco). Me conto que se separo de su esposo porque el ya no le hablaba ni queria salir a divertirse (discotecas, cine, paseos, fiestas). El solo queria trabajar y trabajar. Sexo habia poquisimo, y este era super aburrido, segun ella. Asi que desde hacia un par de anos ella ‘sufria porque se sentia sola’ viviendo con un objecto y no un amante verdadero. Me dijo que sobrevivio esos dos anos porque cuando estuvo super deprimida (fuertes peleas que ella llamo 'casi divorcios') ella salia a divertirse. Fue sincera diciendome que una que otra vez en esas escapadas tuvo breves encuentros sexuales con un par de conocidos, nada de amor, solo sexo. No quise saber detalles. (Dijo que el sexo siempre fue su unico 'relax' desde adolescente; odiaba a su familia y no tenia vida social.)

Eso me choco y le comente que eso era infidelidad. Ella contesto que no lo sentia asi porque salio con otros porque para ella ya no existia su matrimonio, no habia amor entre ellos! Le di mi punto de vista. Que para mi habia sido infiel porque seguia viviendo con su esposo, no se habian divorciado, estuviesen o no felices! Ella solo pensaba que no lo habia sido y me juro que no lo haria de nuevo porque pensaba que su nuevo matrimonio o convivencia deberia ser uno de verdadero amor, comprension y vida verdaderamente de pareja! Tambien me dijo que eso nunca le ocurrio con enamorados que tuvo desde los 14 anos; solo paso con el matrimonio. Ese tema lo hemos tocado brevemente, comparado a todo lo mucho mas que hablamos y coincidiamos, pero se me ha metido en la cabeza lo de la infidelidad.

Me pregunto ahora, que es infidelidad, porque somos infieles, que hacer para no serlo? Nunca me intereso en el pasado porque nunca fui infiel y no creo que mi ex-esposa lo haya sido. Hoy en esta transicion, dos mujeres.. una super infiel y una nueva con un pasado infiel, creo yo! Me he puesto a leer sobre este tema. (Acabo de leer que actualmente 75% de hombres y 57% de mujeres son infieles. http://www.signs-of-a-cheater.com/ o http://www.womensinfidelity.com/). Que esta pasando?

Tom McGuiness, psicologo Americano, dice que relaciones extra-maritales (o de pareja) ocurren cuando uno se siente poco valorizado por su pareja y no se sienten ‘con vida’ con el/ella. En otras palabras, aburridos o super agotados de estar en algo que no les da satisfaccion. Uno extrana el ser acariciado, abrazado, besado (lo admitan o no), el disfrutrar mas tiempo juntos dandose sorpresitas, regalitos, contandose historias divertidas, participando en juegos, incluyendo en el area sexual. Quieren un amigo/a amoroso/a, un companero que no sea solo critico, negative o mudo, una persona que les haga sentir que tienen todas las condiciones para amar y ser amados, ser engreidos, ser “unicos” para su pareja. Quieren olvidarse (al menos por un rato) de todas las responsabilidades y obligaciones que viven en su vida, tan aburrida, rutinaria, predecible, mas aun si hay hijos que dan trabajo y toman mucho de tu tiempo.

Pero lei que, mas que la insatisfaccion en tu relacion (41%), lo que actualmente te lleva a ser infiel es que encuentras a alguien que te atrae fisica y emocionalmente (78%). Un estudio reporta que un 50% de hombres y 30% de mujeres que han sido infieles lo fueron aun cuando “no habia nada de malo en sus relaciones matrimoniales.” Creo entender que es actualmente el conocer a algo nuevo que te atrae (via online, bar, discoteca, fiestas) lo que te incita a tener un ‘affair.’ De una o dos noches, no importa! Es ese gusto tan humano por hacer algo diferente y sentirte nuevamente como una mujer u hombre atractivo, valorado. Y eso va tanto para hombres como para mujeres.

(La nocion de que el hombre demuestra su virilidad al tener mas de una mujer y de que la mujer solo gusta relaciones monogomas ha sido descartada con estudios que aseguraron la obtencion de respuestas honestas. Muchas mujeres no dicen que lo son por temor a ser consideradas mujeres faciles, de la calle (‘sluts’). Una investigacion seria conducida por el Dr. Terri Fisher de la Univ de Ohio publicado en el Journal of Sex Research demuestra –con respuestas honestas- que tanto mujeres como hombres son infieles, sobretodo en la actualidad. No solo los hombres somos cerdos o mentirosos!!!)

Un ultimo detalle. Que pasa luego del ‘affair’? Menos del 10% de los ‘traicioneros/as’ se divorcian de sus esposas/os para casarse/convivir con sus amantes. La mayoria que si lo hace, se divorcia de su amante en pocos meses! Los psicologos dicen que la ‘quimica’ de la nueva atraccion y emocion desaparece en uno a tres meses de vivir juntos. Una persona insatisfecha, siempre sera una persona insatisfecha?

Vuelvo a pensar en mi nueva pareja y su pasado. Sera fiel o infiel conmigo? Creo, y de verdad quiero creer, que eso se puede prevenir. Como? 1) Llevando una vida de pareja nada rutinaria, valorandose siempre uno al otro, no aburriendose haciendo cosas creativas y espontaneas. Para eso es importante mantener la comunicacion y ser sinceros diciendo lo que cada uno gusta (o no gusta), de la vida en general y de la relacion. 2) Mantenerse siempre atractivo/a para el/ella, mantenerse en buena forma. Adaptarse (en lo posible) a lo que tu pareja le pueda gustar (tendre que poner al dia mi guardarropa? hacer dieta e ir al gimnasio?). Tambien seria compartir juntos, cuanto mas puedan. las actividades sociales (sin ser un/a pegajoso/a) y prevenir todo aquello que pueda encender un fuego de pasion con algo nuevo (online, MySpace, hi5, MSN, AOL).

(Hoy es mucho mas facil comunicarse con todo el mundo, en privado y en secreto! Hay todo tipo de networks y ahi uno puede mantener su privacidad o anonimidad. Muchos publican fotos muy sensuales y todos gustan de dar y recibir piropos; es jugar con el diablo. Algunos se describen no como son, sino como otra persona para atraer a aquellos a los cuales se sienten atraido/as. Los celulares permiten enviar mensajes que solo la pareja infiel podra leer. Estudios recientes demuestran que la nueva tecnologia haposibilitado que aumente el numero de infidelidades (mentales, virtuales y reales!). Por eso dije en un post que la nueva tecnologia sirve para unir pero tambien para desunir.)

Finalizo esto por ahora. Quiero seguir con ella, conversar mas de este tema que nunca lo habia discutido en profundidad. Quiero confiar en ella, aunque a veces estoy algo desanimado pensando que una mujer infiel, es eso; una mujer infiel. Sera eso cierto? Alguno/a que fue infiel me puede decir que eso no es verdad?